エリュシオンにも夜はくるのかと、驚いた初日が懐かしい。 星こそ見えないものの、どういうわけか外を出歩くのに困らない程度には、ほんのりと明るいのが不思議だ。 ベッドの上に座り込んで、窓辺にもたれかかりながら、小さくため息をついた。 　　　時々、無性に帰りたくなる。 聖域で黄金の皆さんとおもしろおかしく騒いでいても、ここで皆さんに大切にしてもらっていても。 不意に、何かの拍子に、とてつもない不安に襲われる。 「　　　っ……」 駄目。駄目。駄目。 抑えろ。抑えろ。抑えろ。 うずくまって声を抑えて、必死に外にもれないようにする。 聞こえてしまったらきっと、あの優しい人達はとても心配するから。 どれくらい、そうしていただろう。 扉が開く小さな小さな音がして、反射的にさらに身を縮めてしまった。 隠れるところなどありもしないのに、タオルケットを握りしめる。 「　　　」 密やかに響いた声に反応すると、静かな足音が近づいてきた。 顔を、上げられない。 「」 耳によくなじむ低い声が、穏やかに私の名前を呼んだ。 「何を、泣く」 「泣いてなんか　　　っ！」 がばりと顔を上げて反論すると、深い瞳と視線がぶつかる。 その目を見てしまったら、もう何も言えなくなってしまった。 「……お前の悲鳴が、痛いほど耳に響く」 抑揚のないその声は、けれど労りに満ちている。 声に出していないはずのこの気持ちに、どうしてこの人は気づいたのだろう。 無言で優しく頬をなでる手を、無意識につかんだ。 すがるように、しっかりと。 「　　　ペルセフォネーも、ここに来た頃はよく泣いた」 地上を恋しがって。 母神を恋しがって。 それを聞いたらもう、止められなかった。 「ハーデス様……」 かみさま。 「…………帰りたい」 帰りたい。帰りたい。帰りたい。 私がいた場所へ。 家族のいる場所へ。 私の記憶の全てがある場所へ。 全ての思いをこめた言葉と同時に、涙が転がり落ちた。 泣いてもいいのだと、そう言ってくれた手が、この上なく嬉しかった。 「帰りたいです　　　！！」 「……そうだな」 一度壊れた涙腺は、ちっとも止まってくれない。 私に止める気がなかったのかもしれないけれど。 わんわんと声をあげてうるさく泣く私を、お父様は黙って抱きしめてくれた。 黒い服が、さらに濃い色になっていく。 「お母さんに、会いたい！」 「……」 「お母さんの料理、食べたい！」 「……」 「大学の勉強だって、もう全部忘れちゃった！」 「……」 「お母さぁん……！！」 お父さん。お兄ちゃん。お姉ちゃん。 会いたいよ。寂しいよ。 まだ、私のこと、覚えてる？ 「。泣きたい時には、泣けばいい」 誰をお前を責めないからと、お父様は私の背中をとんとんと叩いてくれる。 ここを否定しているも同然なのに、お父様はけしてそれを責めなかった。 その優しさが、かえって苦しい。 　　　お父様は、自分の幸せに無頓着すぎる。 「……怒らないんですか？」 「……何故だ？」 本当に不思議そうに首を傾げるその姿が、ああ　　　。 お母様が泣くからと、冬以外の時間を手放したお父様。 自分も共にいたいのに、それを押さえこんだお父様。 本当は優しいのに、誤解を解こうとしないお父様。 世界には嫌われ役も必要だと、甘んじてそれを受けているお父様。 そんなこの人が、私は。 「だいすきです、お父様」 だから、大好きなのだ。 「今日は一緒に寝てくれませんか？」 散々泣き散らして、熱を持っている目で笑う。 お父様はそれにちらと眉を寄せると、どこからともなく氷を包んだタオルを取り出した。 そっと瞼に押し当てられて、気持ちのいい冷たさに目を閉じる。 受け取って大人しく目に当てていると、するりと衣ずれの音がした。 膝をすくわれて、背中に柔らかいスプリングがあたる。 「　　　や！」 とっさに手さぐりで袖（らしきもの）をつかむと、なだめるように髪をなでられた。 全身を包み込むように感じた温かさに、一緒にいてくれるのだと安堵する。 「おやすみなさい、お父様」 「……おやすみ、」 ためらうような間の後に挨拶を返してくれたぬくもりを、寝返りをうって抱きしめた。 全身全霊をこめて。 私はいつか帰るけれど、けれどそれまでは。 「　　　私がいる限り、お父様は独りぼっちじゃありません」 大好き。 「　　　好きなだけ泣け、。お前は　　　」 もうすでに、帰る術を持たないのだから、哀れな子。 お父様の優しい声を聞きながら、すうと意識が眠りに沈んでいった。 （やっぱり、帰りたいんです。いつになく饒舌なハーデス様に（私が）びっくりしました）